对于此次事件我的想法，因为有过类似的经历
在这个事发生后，我陆陆续续的看到了许多人发表的看法，有人和稀泥，有人看热闹，有人无所谓，有人后悔，有人痛苦，有人愤怒。
但是，我并不认为这件事可以随随便便的被掀过去，因为这太不公平了。很多受害者受到的伤害是无法逆转的，先不说他们受到的辱骂和作品被封，就光心理的伤害就无法逆转。
相信大家应该都知道“抑郁症”吧，不巧，本人就患上过，因为家里的原因，从未让父母亲人知道，但是就我的经历和感受以及查到的资料来讲解一下。
首先，这种心理疾病并不是单独的一个，它有分支，这种心理疾病小到可以当做什么都没发生过，但是还是有一定的影响，小到容易情绪低落，没有积极性，大到让人失去求生欲，失去活下去的念头，会认为死是一种解脱。
其次，这种心理疾病并不能完全治愈，只能调理，如果严重，甚至可以影响这个人的一生，会让人无法像正常人一样生活。
就论我当初的经历吧，因为被很多人排斥，诋毁，不理解，起初只是情绪低落，容易失控。后来稍微严重的时候，整夜整夜的无法入睡。谁能知道，又能理解那种睡不着却无法控制自己的思想，控制不住的去想各种死亡，无论是哪种自杀，服药的，溺水的，上吊的，跳楼的，一刀刀的割脉的……都想过。不止如此，好不容易入睡了，还容易梦到自己所想的死亡，因为还没到特别严重的地步，再加上有了变故，我靠着自己的努力，一点点的将这些过去压在心底。从未让父母亲人知道，有几次我将出来过。但是，没有人相信我，都认为我是在说谎，毕竟我看起来再正常不过，最多只是闷点，不爱打交道，喜欢独处，沉浸在自己的世界里。谁都没想到，毕竟他们所认实到的抑郁症患者都是有自虐倾向的人。其实，这只不过是抑郁症患者其中的一个表现方式，而且还要排除有些人喜欢伤口带来的痛楚。
我也在身上留下一些痕迹，但，因为担心家人的发现，我总是留在看不见的地方。很多时候，痛苦能让我感觉我还活着。在那次压下去后，果不其然，因为一些事，我再次复发了。第一次的时候我还是15岁，如今17了。就在去年，父母吵架，我再次回到了当初那个痛苦的时间。13那次是因为父母吵架很凶，动手打起来了，打的太狠，出了事故。那一次，放学回家在地上看见残留的血液，看着家里杂乱的一切，我第一次俩耳嗡嗡，什么都听不见，什么都看不见，只能看见地上那几滴血液，那一刻，我第一次想着，如果这个家缺了，我该怎么去陪伴缺少的那个人。虽然抢救及时，但那阵子，我夜夜哭，为了不被发现，都是没有声音的哭泣，无论是塞住嘴，还是自虐从而转移一部分的注意力让自己不发出声音，都试过，我感觉我不是在哭泣，是我的心在滴血，每晚都是哭到昏厥才昏睡过去。去年复发的时候，是他们再一次动手，那一次，我在想，他们不如离婚，这样真的没意思。那一次到现在我都仍旧还有一点因为情绪失控的原因吃什么吐什么，少说也吐出吃下去的五分之一。
回到我的感想，我也是有作品的，我也相信那些和我一样把作品当做自己孩子一样的作者并不少。作品被封，被盗，被说活该，这和被抢走孩子还没办法申冤有什么区别，这种心理上的伤害并不小。即便不严重，也多少影响到他们的未来。
所以，有些人，哪来的脸一句话就让人不追究他受到的伤害。道歉不是万能的，谁又规定了，你道歉了我就一定接受呢。他们有追究的权利，也有应该得到的解释，更有应得的赔偿。我还记得，有一个作者就因为受不了了，留下了遗书，自杀未遂，但是，自杀能付出行动的，往往都会留下一定的“后遗症”，严重的可以让他这辈子再也无法像一个正常人一般的生活了，即便他回归正常，也还是有一个种子在那，总会再次生根发芽。
因为这件事我删了不少我的作品，甚至有的囤稿没办法发也不敢发。我喜欢的作品很多被封，被删。再者，我也是腐圈的，我就问一句，凭什么炸了我的精神粮仓还敢要我原谅，你以为一个道歉就可以解决么，我不迁怒，但是我做不到简简单单的翻篇。
最后，即便因为此次发声而导致封号，我也只能表示，看来正义还在迟到。
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